Mi fracaso personal

Wrapped trees, Toronto_Christo and Jeanne-Claude

Alguien me dijo una vez que yo podía pasar de ser la reina de la fiesta a convertirme en la persona más negativa y tremendista en cuestión de horas. Creo que nunca me han definido tan bien.

Supongo que tiene que ver con esa manía de vivir como si cada día fuese el último en la tierra. Ese afán de vivirlo todo tan intensamente que los subidones son indescriptibles, pero los bajones tambien son antológicos. Supongo que eso del "hoy es el primer día del resto de tu vida", frase que encabezó mi fotolog durante mucho tiempo,se ha convertido sin querer en mi modus vivendi.Quizá sólo sea una muestra más de mi desequilibrio mental, o quizá, como alguien dijo también, el problema es que soy demasiado emocional..

Llevo meses acumulando cajas en el mueble de la caldera esperando una futurible mudanza. Cajas desmontadas que se unen a sus predecesoras hasta que ya no queda sitio para nada más. Supongo que las cajas son la consecuencia de esa idea que me viene rondando hace meses, ese sentimiento de que este ya no es mi sitio, que no pertenezco a aquí, pero que tampoco tengo claro dónde encajo ahora mismo. Así que sigo acumulando mis cajas, y sigo buscando mi sitio, con mi cuerpo aquí y mi mente lejos, muy lejos. Actúo en consecuencia y reduzco a la mísima expresión los vínculos con este lugar, y me niego a crear lazos nuevos que puedan ser un obstáculo en mi maniobra de evasión particular. Conservo los que tengo, eso sí, no vayan a pensar que soy un ser insensible (recuerden, soy demasiado emocional),pero marco los límites de mi territorio, de hasta donde quiero llegar, como si mi libertad fuese el último bastión sitiado resistiendo una gran batalla.

En cierto modo, lo sé, es como si ya me hubiera ido. Y conste que busco razones para quedarme, pero no encuentro más que obstáculos; y la idea de la hoja en blanco, ese papel de un blanco inmaculado esperando a que alguien lo llene de borrones, me fascina.

Hace 5 meses que terminé la carrera, y ya sabía que las cosas estaban jodidas, pero muy muy jodidas... y aún así la realidad me ha golpeado implacablemente en la cara. Ya sé que cinco meses es poco tiempo, pero la verdad es que cuando pensaba en estas fechas me veía viviendo en algún lugar a muchos kilómetros de aquí rodeada de gente que hablase raro. Llevo meses sin hacer planes a más de dos semanas vista "por si ya no estaba aquí", y sí, es fascinante y divertido vivir con la incertidumbre de que tu futuro te puede llevar a cualquier parte, pero es muy frustante que al final no acabes llegando a ningún lado, y sigas en tu casa, rodeada de sueños que no se acaban de materializar.

Y conste que no me puedo quejar; encontré trabajo en lo que, dada la actual coyuntura, se podría considerar un tiempo record. Un trabajo de mierda, eso sí, pero un trabajo al fin y al cabo, alienante como pocas cosas que he hecho, desagradecido y precario, pero un trabajo donde llegas a fin de mes y alguien te paga, poco, pero te paga.Pero claro, yo seguía soñando con mis planes de futuro, mi huída a ninguna parte, pensando que me merezco algo mejor, indignándome con la cantidad de ineptos en posiciones privilegiadas y luchando por mis sueños.Y es una mierda tener sueños e ideales cuendo tu sueldo es de 650 euros al mes, pero es mucho peor no tener ni siquiera eso.

Supongo que cuando clasifican a nuestra generación como "la generación perdida", no están tan mal encaminados; y no lo digo porque crea en esas mierdas de etiquetar a la gente (que va a ser que no), sino porque lo verdaderamente triste de nuestra generación no es que se esté perdiendo a  gente súper formada que podría sacar este país del agujero en que se encuentra, lo dramático en realidad es que se nos está haciendo perder la esperanza. Supongo que hace unos años, cuando era aún más ilusa idealista y creía que las cosas se podían cambiar, me habría involucrado activamente en todo esto de las acampadas, pero ahora, en plena etapa nihilista, no puedo evitar pensar que todo esto, por muy triste que parezca, no va a servir para nada. Porque al fin y al cabo ellos lo que querían era repartirse el pastel, y eso ya lo han hecho.

A veces me gustaría ser un poco más conformista y soñar con una vida tranquila y acomodada, con una casa con jardín, un perro enorme, y un trabajillo que no me haga pensar mucho ni me dé quebraderos de cabeza. Conformarme con mi sueldo miserable y el cariño de mi marido que me recibirá con un beso en la mejilla cuando vuelva a casa mientras mantiene en brazos a nuestro quinto hijo. Pero no, no quiero eso, porque yo (modesta de mí) sigo pensando que me merezco algo mejor, más excitante, un trabajo que me llene, una vida de aventura, alguien tan chiflado y desapegado de esa vida tranquila como yo.

Y como nada de eso llega de vez en cuando me siento pequeñita, muy pequeñita, casi que me hago invisible, y me permito ser desgraciada y ahogarme en esa angustia vital del que no tiene lo que quiere, porque quizá, en realidad lo que ocurre es que no sé lo que quiero. Porque quizá, en realidad, no es que sea emocional, es que sigo siendo una niña. Y es en estos días, cuando me siento sumamente desgraciada, encerrada en una de esas burbujas de tela que rodean los árboles de la foto, cuando más me acuerdo de aquella canción que decía aquello de "que venga a salvarnos, que me salve a mí primero"